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但凡出轨，绝不原谅——这应该是网络上最流行的解题方法了。

“出轨男不分手还留着过年？”

“一次不忠、百次不用。”

“被人背叛还不甩了他，你是有多恋爱脑？“

“你看哪个男的会原谅女方出轨的？给女人争点气吧！“

用一句俏皮话就给别人一生情感幸福盖棺定论的人，网络上实在是太多了。

可这些人压根没想过：出轨问题的发生，并不会让结束关系的选择变得更容易。

亲密关系是一个人的心理依靠，我们从中找爱意、找认同、找安慰。要离开自己真心爱过的伴侣是件很难甚至很残忍的事，但凡有一点办法，谁愿意轻易放弃自己的情感慰藉、家庭港湾呢？

并不是一发现爱人出轨了，你就能即刻收回对他的爱意；

不想离开一个欺骗了你的爱人，也绝不是你不争气、没骨气。

恰恰是因为这段感情你用心对待、不计成本付出过，所以你才会舍不得离开呀。

事实上，发现爱人出轨后，90%以上的人第一选择都不会是分手或离婚。所以我明白，你选择不原谅也不和好，大概是实在没有别的办法了。

你想原谅，但却过不去自己心里那道坎，脑海里总是不由自主的浮现起他和别人亲昵的画面；

你想重新信任他，但就算他任你揉圆搓扁，你也还是无法满意，甚至看见他就气不打一处来；

你希望自己的情绪回复正常，可一旦看到任何与第三者相关的事物，或是爱人态度偶尔不够“卑微”，就会立刻引爆你的愤怒和痛苦；

你希望亲友能理解你、支持你，可他们也可能是一面倒的劝分，让你离不开、舍不得离开的心声都只能堵在嗓子眼里。

你不知道还能怎么办，所以只能试试放弃。离开对你来说是不得已的选择，但也是你当时能让自己好受点的唯一选择。

面对爱人出轨不原谅不和好需要勇气，因为在旁人看来你只是做了一个理所应当的决策，只有你自己知道这有多么撕心裂肺的痛。

而一个如此“自虐”的选择，真的能带你走出痛苦吗？

答案是看情况。

如果离开他是你经过深思熟虑做出的决定，那么你之后得到疗愈、重获幸福的几率并不低。

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但这要求你一定要给自己时间，在自己的情绪逐渐恢复正常后再做决定，两人需要把话说开、不留积怨，才能一别两欢；

并且你自己有能力保证在离开后个人的收入水平、生活质量、社会评价、育儿负担等层面都不受太大影响，那么选择分开对你来说也能成为全新的开始，是跨越痛苦的第一步。

但如果你只是为了迎合他人的言论评价，或是为了赌气而冲动离开，这样的“潇洒转身”往往是作茧自缚。

婚姻里的孰是孰非不会因为你婚离得够快就重新排列组合，你能逃出一段婚姻，却逃不过自己真实经历过的感情、抹不去对方曾经给你的爱和善意、走不出对自己也有过错的自责——自欺欺人真的没有那么容易。

而且离开得越决绝、越迅速的人，往往越后悔。他们后悔的不是当时没给对方改正的机会，而是后悔没给自己一次听从自己真实心意的机会、一次尝试修复的机会、一次勇敢面对“原来两个人都有错”这个真相的机会。

我明白，自保、泄愤甚至复仇的概念对受伤的人来说实在是太具蛊惑力，让太多人以为“怒甩渣男”是唯一解气的方式。但这是一种维权的心态，而不是对待犯错爱人的心态。

商家欺骗我们，我们当然可以退货退款给差评，我相信就算是面对素不相识的人，你也不会随随便便为了讨个公道就硬要把商家名声搞臭、弄得势不两立；

而爱人欺骗了你，你对ta的爱真的能那么轻易退回吗？你们真的没有一丝协商、携手共度难关的余地吗？

被最亲的人背叛，我们会陷入“应激状态”，试图拼命屏蔽自己的真实诉求。所以你会让自己躲在愤怒背后，这样的自保逻辑也很简单——生气总比难过好，强者抖狠发火，弱者才哭哭啼啼。

但很多人要的不是大仇得报，而是一个能痛改前非、回头爱自己及补偿自己的爱人。那么疯狂发泄、匆忙逃离只会带来反效果，到头来那些站着说话不腰疼的看客只会笑你不坚强、亲戚朋友也在多次安慰你无果后与你保持距离。

最后只剩你一个人，过着自己从一开始就不想要的独身生活，无力招架那无边无际的悔意与寂寞。

离开出轨爱人的那一刻看起来固然潇洒，但也就只能潇洒那么一刻。如果你没有处理潇洒过后一地鸡毛的能力，慎重行事才是最好的自保。

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当婚姻遇到问题，一定要及时解决，必要时还有寻求专业人士的帮助，调整婚姻，让婚姻之路走得更加长远、幸福。

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