前段时间开播的综艺节目，《上班啦！妈妈》大家有在看吗？节目中嘉宾褚晨的一番话，让屏幕前的很多妈妈都“破防”了。她坦言，这些年她为了家庭婚姻问题，放弃了所有的友情。为此，她感觉很对不起朋友们。随后，在提到自己的婚姻问题状态时，她更是忍不住哽咽哭泣。她希望，丈夫可以像她生孩子之前那么爱她，自己在他心里的地位，可以高于两个孩子。

要知道，在没生孩子之前，她也是妥妥的职场女强人，任职过新闻主编和董事长秘书。但如此要强且优秀的女性，仍然不得不为了家庭，放弃自己事业，现在面对镜头说出如此卑微的请求，真的让人感到心酸。

不得不说，虽然男女平等喊了很多年，但依然有很多人认为，家庭才是女性的主战场，女性理应为了家庭放弃自己的工作。即使这名女性在事业上丝毫不亚于她的丈夫。免费婚姻咨询不仅如此，在育儿这方面，很多女性也在忍受着“丧偶式婚姻”的煎熬。我永远忘不了之前看到的那则新闻：38岁妈妈独自带娃，猝死三天才被亲戚发现。被发现时，孩子还坐在妈妈尸体旁边看电视，屋子里全是零食包装，这三天孩子就靠这些零食充饥。

而她的丈夫，也是孩子的父亲，三天来从没有给家里打过电话，自己的妻子去世的消息，还是从别人口中得知的。

说实话，这些年看了很多类似的新闻，我曾一度觉得丧偶式婚姻似乎是一个无解的问题，面对一个不责任的丈夫，使用任何手段似乎都很难让他发生转变。

但前一段时间，和朋友聊过一次天后，我才突然惊觉：

其实大多数人的丧偶式婚姻，是有办法的解决的，而解决的关键，就在于我们要学会做一个“坏女人”。

为什么这么说呢？

听我仔细讲一讲。

 

01

正经历丧偶式婚姻？

是你允许自己“丧偶的”

我朋友和老公结婚之前，两个人日子过得平静和美，很少争吵。可最近一年他们俩吵架的次数，比之前三年加起来都多。

而这一切，都要从刚生下宝宝的那段时间说起。

刚生宝宝那段时间，朋友老公被临时调到外地出差几个月。一开始，她能体谅老公的难处，抱着孩子目送老公离开后，就开始了一个人的带娃生涯。可一个人带娃哪是那么容易的，那段时间，她忙得没时间梳头、没时间刷牙、没时间洗脸、没时间吃饭。

半夜上厕所都提心吊胆，总担心孩子忽然醒了或者从床上掉下来。

最让她慌乱的一次，是夜里孩子咳嗽引起吐奶，满床被褥和衣服全被吐上了奶渍。

孩子难受得哇哇大哭，朋友一边安抚孩子，一边手忙脚乱地给孩子换上干净衣服和被褥，不一会儿就已满头大汗。

等孩子睡着，闻闻自己身上的奶腥味和汗味，看着散落一地的脏衣服，再看着怀里刚刚睡着的娃，终于忍不住哭了出来。

然而这都不是最难的，最难的是自己在带娃过程中的情绪无法得到排解。

虽然那段时间，两个人也经常打电话聊天，但为了不影响老公工作，朋友很少倾诉独自带孩子的苦，只会分享一些孩子好玩的瞬间。

可没这样的日子长了，看着别人生完孩子都有老公陪伴在左右，朋友心里越发不满和怨恨。

后来，即使丈夫出差回来了，即使孩子会走路、会跑了，这份不快也没有被时间完全消解，反而随着时间的流逝，成了心底一块始终无法被抚平的硬石。

一开始，我还跟她说“以后多让你老公带带孩子”，直到听到她后面的回答——“老公很忙，而且带娃笨手笨脚，还不如自己带着放心 ”时，我才发觉：

之所以我们会经历丧偶式婚姻，很多时候，都是我们允许丈夫不在场，允许自己“丧偶”的。

当我们默认丈夫很忙、照顾孩子笨手笨脚的时候，其实也就默认了丈夫可以不来帮助自己；

当我们默认丈夫可以先去忙其他事情的时候，也就默认了丈夫的需求，可以排在自己和孩子的需求前面。

但这种“默认”带来的情绪绝不是健康的。

一定是丈夫的看见。看见你的辛苦，体恤你的疲惫，呵护你的身心，而这些需要都被那个看似“无所不能的母亲形象”隐藏得不知所踪。

你都将自己的需要深深隐藏了，他又怎能看得见？

这种看似大度的、有着深深理解和无奈意味的“默认”，是具有欺骗性的、不真诚的、和我们内心真实的期待是完全相悖的。

亲密关系中，如果丈夫长期不作为，只会造成两个人在婚姻关系中的地位愈发不平等，逐渐让女方产生失衡心理。

02

最有智慧的4个字

是“我需要你”

一提到让老公带孩子，可能很多女性的内心想法都是：

丈夫带孩子粗枝大叶，笨手笨脚，醒着也帮不上忙，而且第二天还在上班，就懒得再让他带孩子。

丈夫哪会育儿，偶尔闲下来也是“诈尸式育儿”。理所当然地认为“带孩子就应该是老婆来做”，甚至会开口指责我“怎么连个孩子都带不好”。

于是，很多女性慢慢觉得两个人辛苦不如一个人辛苦。时间长了，向老公提出自己的需求都觉得心虚。有时候半夜奶孩子睡觉，还要轻手轻脚怕吵醒了对方。

然后呢？

习惯了“帮不上忙”，习惯了“孩子就应该妻子来带”的爸爸们开始消失在养育孩子的阶段里，妈妈们开始承担越来越多的育儿任务，内心也越来越委屈：

为什么总是我在承担？

很多妈妈都有这样的感受：当妈后，好像自己的脾气越来越暴躁了。

而这突如其来的暴躁脾气的背后,大多是“一个人承担所有”后无处排解的孤单和委屈。

其实，我是不认可“老公帮不上忙”这个观点的，在我看来，老公不仅能帮上忙，而且在这其中的能发挥的作用还很大，那就是为伴侣提供情绪价值。

在亲密关系中，一个人能否为伴侣提供情绪价值，很大程度上也可以决定一段感情的成败。

他可以在你产后喂奶疼得死活来的时候表示无能为力，但事后一定要用力的拥抱你；

他可以在孩子哭闹，怎么也哄不好时表示无能为力，但把孩子交给你以后，他一定是去厨房里默默刷没洗净的碗，而不是悠哉地躺在沙发上看球赛。

毕竟，这个家庭的核心是你和他的关系。毕竟，只有家庭中的母亲觉得幸福了，孩子才能养得更好，家庭才会更幸福。

而且，男性同样有义务去参与到养育中去，男性能给予孩子的，和我们女性给予的，有很多不同，孩子需要父母双方的养育与陪伴。

请记住，你有提出你自己需求的权利，不用对自己的“需求是否正当”产生犹豫。

要知道，只有能做到自然地索取，才会有自然地付出和给予，在被爱能量匮乏的状态下付出，这种付出多少带有点怨气的。

只有自己被爱的需求被满足了，我们给出的爱，才是纯粹的、甘愿的、幸福的。

03

拽回“消失的丈夫”

需要你“坏”一点

在婚姻中，很多女性都对老公“太好了”，当你一个人抗下所有的时候，事事让你抗就成了一种惯性，再想获得帮助和理解就难了。

而避免丧偶式婚姻的方法只有一个，那就是：我们“坏一点”、“懒一点”让丈夫尽快适应从“男人到父亲”的身份变化，快快承担起“父亲”的责任。

而这个身份转变的关键期，就在孩子刚出生那几年，尤其是孩子出生后第一年。

对此，我有以下几个建议：

1、敢于提需求，认可其情绪价值。

男人其实特别怕自己没用，他们需要你明确的告诉他：

即使他什么也不做，只是简单地陪在你身边，你都会感觉很愉悦。

比如说，我现在夜里喂奶身心痛苦，我就是要把对方叫醒，我哄着孩子，他来哄着我；

精心做好的辅食孩子怎么喂都不吃，还扔了满地时，我就是需要你过来抱抱我、安慰我。

而在满足你情绪的价值，并得到你积极反馈的过程中，他的价值感也会得到满足。在这样彼此满足，互相肯定的过程中，双方的亲密关系也会变得更加坚固。

2、不要指责丈夫，不要把丈夫踢出“育儿团队”。

如果看见丈夫做的不好的地方，可以温和地给与建议，指责只会让丈夫不自信，抗拒参与到抚养孩子的任务中。

3、妻子要放弃“抚养霸权”。

如果妻子把育儿的每一件事，都时时刻刻地抓在手里，时间久了会让丈夫认定妻子在抚养上才具有“权威身份”，削弱自身养育孩子的责任感。

所以，我们在育儿的过程中，一定要学会划分一部分育儿任务给丈夫。

4、多给丈夫照顾孩子的建议。

多和丈夫聊聊孩子的喜好，性格，带孩子的心得。同时，学会给丈夫和孩子制造单独相处的机会。

5、制造夫妻间单独相处的机会。

虽然我们的身份在不知不觉间从“妻子丈夫”升级为“父亲母亲”，但两人之间的亲密关系依然是需要维护和滋养的；

依然需要夫妻共同制造一个个感动的瞬间、一起体验生活中每一个美好的细节。以前我觉得婚姻最好的状态，应该是浪漫一点，比如说纪念日的鲜花，情人节的惊喜。

后来我才发觉，一段美好的婚姻除了浪漫，还应该有点烟火气。

这点烟火气，就是我哄娃时候，你在刷碗；

我换尿布时候，你衣柜里找换洗衣服；

我抱着孩子睡觉的时候，你从背后轻轻抱住了我。