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老公对我非常好，但那方面不太行，我该怎么婚姻危机？

学员留言：

心靠岸情感导师您好，这是我第一次提挽救婚姻的问题，问题有点害羞，还请心靠岸情感导师匿名，麻烦心靠岸情感导师了。

我先说说我们的情况吧，我跟我老公结婚有2年了，目前还没有孩子。我们高中就在一起了，后来考了同一座城市的大学，所以我们虽然结婚的时间不长，但恋爱的时间挺长的。从我们在一起到结婚的近两年，他都对我非常好，每天坚持为我做好饭菜再去上班，会包容我的各种任性小脾气，对我家人也不错。总得来说可以算得上是一个模范丈夫（他的工作也挺稳定的，在国企，工资跟我差不多，我们目前有一套房子在还贷款）。拯救婚姻：https://www.xinkaoan.com/jyhy/zjhy/

 

我们有很多共同好友，大家每次聊到神仙爱情神仙夫妻啥的，都喜欢拿我们举例，我闺蜜也说很羡慕我，说我们像是童话（可能是我也很喜欢把好的一面表现出来的原因吧）。

我现在说起这些，内心还是很开心的，但我实在不想再骗自己。其实我并没有大家看上去的那样幸福。

我老公对我确实不错，但说实话他现在给到我的这些，我觉得不那么重要了，即使他不在，即使我一个人生活，我也能对自己很好，我觉得这并不是我婚姻里的标配。如何修复破碎的婚姻？

况且他对我很好，我对他也不差啊，他爸妈身体不好，我比他还看望得勤快，每次还会主动给他爸妈钱。别人都是婆婆照顾儿媳，但我们是反过来的。可以说付出上，我们是平等的相互的。

现在问题就出在我们各方面都很和谐，但在夫妻生活方面，简直太糟糕。我也不知道是不是因为我到了三十的年龄，所以需求比以前更强烈，我希望最少能有一周一次的夫妻生活，但他满足不了我。我们结婚2年了，只有不到10次，而且每一次都很快就结束。

我曾经委婉的提醒过他去检查一下，他总是支支吾吾搪塞过去。后来有一次我收拾屋子发现他的检查报告，才知道自己偷偷去检查了，报告上的指标都是正常的。

我就很迷茫，为什么身体没问题又年轻气盛，却对这方面一点兴趣都没有？

为这个事情，我们冷战过好几次，每次都是他哄好我。而且他对我的社交管的很严格，很容易吃醋，我不知道是不是他在这方面不太信任我，还是说他太在乎我了。

还有，我很确定他是异性恋，只不过我们恋爱谈得很纯洁，在结婚前我们都没有发生过关系，只偶尔有过一些边缘行为。

我有时候就很后悔，如果在婚前知道他在这方面这么冷淡，我或许不会跟他结婚了。所以我现在也不知道该怎么办了，我特别想离了算了，但家里人肯定不会同意，而且我也不能让人知道我们是因为这个原因离婚。

不离婚，这样过下去我真的受不了了。

我明白，这事儿其实也怪我，怪我没有做好婚前排雷，才找了这么个老公。希望心靠岸情感导师给我指导怎么样拯救婚姻，谢谢心靠岸情感导师。

心靠岸咨询师答疑：

对于你的提问，我想从两个方面来回答你。

第一点，正确看待夫妻生活，正确表达自己的感受。

通常来说，当我们描述一件令我们感到万分痛苦、不知该如何解决的问题时，我们肯定会花大量的笔墨去形容事情的前因后果，甚至添油加醋生怕别人无法理解自己。

但你对问题的描述让我觉得很矛盾。你说夫妻生活是你们婚姻最大的问题，几乎让你考虑到了离婚。但你在描述的时候，却比较隐晦，不愿花太多笔墨，甚至你还要花大量语句描述你们的婚姻多么和谐，朋友多么羡慕你。

其根本原因，我觉得是因为你自己本身就是在带着有色眼镜看待这件事，你觉得难以启齿，你觉得这事儿上不了台面，是不能拿出来交流沟通的。

我再大胆猜测一下：你从未跟你的伴侣聊过这方面的感受，你也从未跟你的闺蜜们有过这方面的交流吧？

所以即使在向我提问时，你也要先铺垫一堆美好的事情，来平衡这件事带给你的困扰，来说服自己默默忍受。

尽管你明明非常在意这件事，这是一件再正常再平凡不过的生理需求，但在你眼里，好像是洪水猛兽，你都不太敢说出来。

当然我也能理解你，毕竟我们大多数人在这方面的教育，都是保守且不科学的，具体我就不举例了。所以不只是你，很多人在面对生理需求这件事上都会顾左右而言他，无法正确地表达自己的需要和感受。甚至在遇到问题时，也不敢求助，不知道如何求助。

但是事实上，生理需求是一个人与生俱来的需求，就跟吃穿住行一样，完全没必要“妖魔化”“羞耻化”这件事。

所以，当你在描述这方面的问题时，完全可以正常的多表达一些你的具体感受：你是觉得舒适，还是难受；是意犹未尽还是百爪挠心；你希望对方如何配合你？为此你都做过哪些努力？你的努力让你的问题有过哪些改善？有哪些努力是徒劳无功的，为什么？

就像这样全面复盘似的来描述你的问题，有时候问着问着你可能就找到答案了。

总之，别用“太糟糕”这三个字就给概括敷衍了。

所以，这个问题最根本的原因不是你没有做好婚前排雷，而是你压根儿就没有意识到你一直将雷（羞于谈性）带在身上。

第二点，婚姻是一场修行，离婚换人，只不过是和不同的人重复相同的难题。

要说婚姻与恋爱的最大区别，大概就是恋爱有终点，它的终点是结婚。而婚姻是没有终点的，你甚至都想象不到婚姻的最终尽头是什么。

所以恋爱谈到一定程度，你就知道是该结婚，还是该分手。婚姻则会让你越过越不知道该怎样过下去，最后干脆啥也不想，就得过且过。即使离了婚，也难免还是会落得殊途同归的结局。

为什么会这样呢？

因为婚姻就是一个“舒适区”，一旦结了婚，就会忍不住懈怠。

恋爱时会营造“人设”，结了婚就会让“人设”翻车；恋爱时热衷于创造激情，结了婚就懒得折腾；恋爱时不如意那就分手，分了也能一秒和好，结婚了凡事能忍则忍，因为离婚的代价太大······

所以，大部分人在面对婚姻问题时，跟你的状态是一样的——混沌迷茫，看不到终点，也看不清眼下。

其实有些问题并没有你想的那么复杂无解，如果你能把婚姻当成一场修行，你就会发现，无论是跟谁结婚，在修行的过程中你都会遇到各式各样的问题。离婚确实很痛快，能逃避眼下的难题，但也会给你制造新的问题。

比如，假设你离婚找了个跟你在夫妻生活上非常合拍的伴侣，但他有可能在其他方面无法满足你，比如你所需要的情绪价值，你能向朋友们炫耀的“模范婚姻”样板。

再比如，以你目前对性的认知和掌握的知识，确定你离婚了就能和其他人维持夫妻生活上的和谐吗？

要知道，夫妻生活也是一门课程，如何让自己获得更大的快乐，如何让对方获得更大的快乐，是需要学习和探索的。

你目前，是否能够抛却过去错误的观念，是否能够大大方方地正视这件事，是否做好了学习的准备了呢？

所以说啊，当你面对夫妻生活上的难题时，先不要去想谁的责任更大，也不要追责。而是要先弄清楚为什么会出现这样的问题？如果不是客观因素（比如身体原因），那么真正的原因是什么？是技巧的缺失？还是认知的不全？又或者是彼此缺乏这方面的正确沟通和交流？

当你放下懈怠的心态，认真正视你的婚姻问题时，你才能带着问题去找答案。

只有解决当下的问题，才能免除将来的隐患。这也是婚姻修行的核心。

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